MO: FOCA, am o-ntrebare …
FOCA: Nu!
MO: Ce vreau sa-mi comanzi de mancare?
FOCA: Un tampon cu aripioare
MO: cic cic nu, cic cic nu, cic cic nu, cling fu ba nu
VOCE: Pentru shaorma mister nu apasa nicio tasta
LIVRATORU’: Shaorma Mister, misteru’-i in shaorma, buna ziua.
MO: Diiic FOCA hahah mancare urgenta
FOCA: Cee?
MO: Fast fuzi ma, shaormica mica mica, mica mica mica shaormica
LIVRATORU’: Doriti sa comandati sau mai stati sa salivati?
MO: Hai ma Tudor Arghetzi, recita meniu’
LIVRATORU’: Avem shaorma cu maioneza crestata extrafermentata, shaorma cu rechin stropit cu-ulei de pin, shaorma durdulie pentru super-veselie, si shaorma inflorita pentru-o burta fericita
FOCA: Mda, ceva mancare ai?
LIVRATORU’: Nu, doar Shaorma Mister, misteru’-i in shaorma
MO: Waaaai ce-mi ploua-n gura zici c-am supt un taifun
FOCA: Nu taifun ii zice la ce sugi tu
LIVRATORU’: Spune-ti va rooog
MO: Hmmm, oare s-aleg cu sufletul? sau cu mintea?
FOCA: Mai bine bei uraniu
MO: Da, mai bine bei tu….ceva de baut
FOCA: Fomistule, astea-s mai toxice ca puroiu fiola
MO: Uare sa iau o shaorma?
FOCA: Tu nu vezi ce infectat ii asta? si jegooos, zici ca lo’ pupat hepatita
MO: Tinereet, cladeste-mi o shaorma
LIVRATORU’: La chifla sau la lipie, si sa spui cu ce sa fie
MO: La lipie cu de toate, si mai multa maioneza si fara usturoi si cu usturoi si mai multa maioneza
FOCA: Daaa, de platit cine plateste?
MO: TU! Ca-altfel te pis pe frunte cand dormi
FOCA: Mmmmda
LIVRATORU’: Pofta mare la Shaorma Mister, misteru’-i in shaorma, ha ha hapciu
MO: Decilooos
FOCA: De banii aia, mai bine nu faceam nimic
MO: Ioi, ce bun o fost, carnea aia FOCA, asa de frageda parc-o fost aripioare de inger virgin, si cartofii aia parc-o fost prajiti unu’ cate unu’ si legumele, parc-o fost date prin ulei de curcubeeeu si maionez waaaa blaaaaaablaah
PUNCT.
Acasa 
